Birre classificate dalla peggiore alla migliore

NON tutte le lager sono state rese uguali. Quando entri in un bar e la selezione è Carling, Fosters e John Smiths, sai che:




A) Il padrone di casa ha cattivo gusto
B) C'è un'alta probabilità che i tubi non siano stati puliti per anni.

Alcune birre sono migliori di altre, ma qual è la migliore?







Ma guarda, se ti piace Carling, non sono qui per giudicare... No aspetta, scusa, è assolutamente quello che sono qui per fare.

Sono qui per classificare le migliori birre, dalla peggiore alla migliore, e se la tua preferita si trova nella parte sbagliata di questa lista, beh, questo è il tuo problema.





Cominciamo con il peggio.

14) Peggiore - Budweiser





La peggiore birra in vendita nel Regno Unito è la Budweiser. L'America ha molto di cui rispondere quando si tratta di cibo e bevande, e non sorprende che la nazione che ha inventato la birra leggera (una categoria di lager così cattiva che non la includiamo nemmeno in questa lista) sia responsabile di la peggiore birra in questa lista.

E hanno l'audacia di chiamarlo il Re delle Birre.





13) Carling

cosa è buono per ed al banco?

Carling sembra sempre una buona idea all'inizio. Quasi sempre £ 1 in meno rispetto alle alternative, sono soldi in banca. Questa felicità viene immediatamente demolita dopo aver bevuto quel primo sorso.





12) Carlsberg

Cambia la ricetta quanto vuoi. Alla fine della giornata, è ancora Carlsberg. Riesce in qualche modo ad avere un sapore stantio quando è appena aperto. Probabilmente non è la migliore birra del mondo.

11) Amsterdam

Una delle uniche cose negative di Amsterdam è Amstel. Il sapore è così insipido, vi garantisco che nessuno di voi può descrivere a memoria il suo sapore.

10) Foster

Tutto quello che devi sapere su questa terribile birra australiana è che in Australia non la bevono nemmeno. Anche gli australiani hanno un gusto migliore di così. È meglio berlo con un barbecue perché poi avrai qualcosa che ti toglierà il gusto.

9) Heineken

Questa birra chiara luppolata sa in qualche modo di mele marce marginalmente, che non è proprio quello che vuoi dalla tua birra

8) Grolsch

Facilmente la birra più meh in questa lista. È impossibile descrivere il gusto di Groslch, è solo... È una lager. Se qualcuno ti tenesse sotto tiro e dicesse di preparare una birra chiara che è l'equivalente alcolico di un cardigan beige, faresti una Grolsch.

Non è che sia brutto, ma non è neanche buono. È il ragazzo alla festa di cui non ricordi il nome e con cui non hai avuto la possibilità di parlare, ma che sembrava ok.

7) Becks

Becks è leggermente bravo. Questo è davvero tutto quello che ho da dire al riguardo. È un po' meglio di Grolsch ed è più facile da pronunciare, che è una qualità importante quando stai cercando di ordinare in un bar rumoroso.

6) San Michele

Una birra così elegante che il solo assaggio ti trasporta immediatamente a Magaluf, a Tenerife o sulla Costa del Sol.

Qualcosa in San Miguel sembra lasciarti con i postumi di una sbornia peggiori delle normali birre, ma in qualche modo ne vale la pena. Il tipo di birra chiara che è ugualmente a suo agio come accompagnamento a un pasto moderatamente elaborato, come lo è per una sessione prima di un drink in una casa per studenti in un'ex università politecnica.

5) Kronenbourg

Per un paese il cui piatto nazionale è letteralmente solo una bistecca cotta in padella per un minuto o due con delle verdure, la Francia pensa davvero di essere la mannaia del cane quando si tratta di cibo e bevande.

Beh, devi consegnarglielo, hanno fatto un lavoro decente con Kronenbourg. Una birra estiva con una nota agrumata che va bevuta solo al parco il sabato, o ad un barbecue.

4) Striscia Rossa

Il re indiscusso delle lager da festival. Se vai a un festival senza bere una lattina di Red Stripe, allora non sei andato a un festival, hai solo guardato musica in un campo.

Red Stripe è progettato per essere bevuto alla rinfusa. Nessuno ha mai uno o due Red Stripes, il minimo che qualcuno abbia mai avuto è otto. Successivamente, nessuno ricorda effettivamente che sapore ha.

Ma penso che abbia un buon sapore... penso.

3) Corona

cose per aiutare a mantenere l'erezione

Non so cosa facciano a Corona e, francamente, non ho bisogno di saperlo. Ma quando il sole splende e metti un lime nella parte superiore di quella bottiglia, accade la magia.

E il lime fa parte dei tuoi cinque al giorno*, quindi questo è un ulteriore vantaggio.

*Non proprio vero

2) Stella Artois

Qualsiasi birra chiara servita in un calice va bene per me. Alcune birre funzionano solo in determinate forme. Ad esempio, non berresti mai Corona da una lattina. Ma Stella lavora alla spina, dalla lattina, dalla bottiglia o versata direttamente da un barilotto in bocca tramite un tubo.

È una grande lager... Ma non è la più grande lager numero uno, perché quell'onore va a...

1) Migliore - Peroni

L'Italia tende ad avere ragione quando si tratta di birra e cibo. E Peroni non fa eccezione. È una birra così buona che in realtà non ti è permesso venderla alla spina nel tuo bar a meno che un dipendente Peroni non visiti il ​​tuo bar e decida che è degno di questa birra chiara e secca. Questo non è uno scherzo.

Non esagero quando dico che volentieri non berrei mai più un'altra lager, se significasse che l'unica lager disponibile era la Peroni. Il più grande di tutti.

Infatti agganciami una flebo, pompamela nelle vene e chiamami Giovanni. Amo Peroni.

Sei d'accordo con la lista? Se non lo fai, allora francamente ti sbagli. Buona giornata.